刘仪伟经典语录选摘

半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称
号，的 确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻
人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲
儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

女秘书

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在
抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟
然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲
过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就
问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）第二道是
吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

接吻戏

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经
常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻
戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵
过来吧！

天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才
是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的
女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽
质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女
婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西
行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的
大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：
（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩
具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡
花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡
受伤的幼小心灵。
　诗全文如下：
大海啊，你全是水；
骏马啊，你四条腿；
爱情啊，是嘴对嘴；
小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

小偷
　前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动
静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打
电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救
命。
邻居 听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大
哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

开全

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不
堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁
再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看
见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜
总会！场内瞬间鸦雀无声。

拍风景

　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给
刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往
来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我
点儿戏吧，别老拍风景了。

情侣打架

现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情
侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不
过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

作家萨达姆
美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时
向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时
间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写
完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们
是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我
也西游》。

人造美女

　中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与
自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比
如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要
发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人
造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚
子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻
子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于
我们这个集体。

海 龟

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好
找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。还有的海归派
无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白
了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

奥运感慨
北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表
现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得
女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小
孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏。

多媒体改造大学英语课堂

中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头
头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但
会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。为了改变这种
情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就
是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提
高，都能用英语和老外对话了。
　　（外拍：学生和老外撞了一
下。）
　　学生：I am sorry!
  　老外：I am sorry too!
     学生：I am sorry three!
    老外：What are you sorry for?
    学生：I am sorry five!
     上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外
也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院
子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还
以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外
又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩
服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完
睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会
说，彻底晕菜。

三名男子角逐“人造美男”

大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近
又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个
月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿
的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句——采访这几位的时候，我们作了
后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。

（脸上都打马赛克）

　甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子
就说了一句话：靠，这个泼过了！
乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我
跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。> >>>
  丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大
叫一声鬼啊，又把我塞回去了。> >>>
  群口：那现在应该没你啊？
丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。
丁：比起他们，我真没什么信心……
  （镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像
大哥被吓晕过去了！）

《指环王》进入中国
奥斯卡大赢家《指环王》进入中国，很多地方都举行了三集连放，一共9个
小时。我那天也凑热闹，进去看了一场。9小时是多长呢？我旁边坐着一对年轻男
女，电影开演前两个人还不认识，电影结束时，他们居然在吻别了！

人体宴被叫停

昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美
女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用。据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃
饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法刚刚推出，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘，问饭馆需
不需要餐具清洗员。照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写
着——自己有三年澡堂子搓背经验。引起轩然大波的人体宴被有关部门以不符合国家卫
生标准的理由叫停！老板们都很不服气。于是有关部门也还说了，不想叫停也可
以，但人体既然是装菜的容器，必须和普通的碗一样完成以下几道消毒的工序：粗
洗、精洗、冲洗、消毒，最后在380度以上进行红外线杀菌……

2004年美国“十大蠢人”
美国一家调查公司做了一个民意调查，评选美国“十大蠢人”，美国总统布
什有幸位列其中。据调查说，布什当上总统以后做了太多蠢事，这也就算了，最让人
不能容忍的一件就是，他还想再干一届。在评选中，摇滚巨星杰克逊兄妹分别勇夺冠
亚军。这太不公平了，他们两兄妹，一个脸出了点儿问题，一个胸部出了点儿问
题，为什么这些责难都要让脑袋来承担呢？

奥运总结
奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三
样东西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三
你的尿不能出问题。

话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你说
这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分尸
案。筹备篝火晚会的十二个步骤
步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；
步骤二：包扎左手大拇指；
步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；
步骤四：点火柴；
步骤五：点火柴；
步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴；
步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更
旺；
步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；
步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上
浇；
步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”；
步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；
步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。

抽烟
说起抽烟，老师难办，告诫学生，学生不听。抓住了批评，还不承认，不过也
有办法让他们自动现形。

　场景1
老师：你吸烟吗？
A：报告老师，我不吸。
老师：嗯，挺好，吃根薯条吧。
（A自然地伸出两个手指夹住薯条。）

场景2
老师：你吸烟吗？
B：报告老师，我不吸。
老师：嗯，不错，吃根薯条吧。
（B把薯条刚放进嘴巴，就上下口袋乱拍，老师掏出一个打火机打火，B赶
紧凑上去，一边说谢谢。）

场景3
老师：我听其他同学反映，你偷偷吸烟。
C：老师，冤枉啊。
老师：那好，吃根薯条吧。
（C吃薯条，很正常。）
老师：这有酱，蘸着吃。
（C一不小心酱蘸多了，俩手指捏着薯条就开始掸，就像掸烟灰。）

场景4
老师：你吸烟吗？
D：老师，我真的不吸。
老师：那好，已经有三个被我查出来吸烟的同学，被我叫到外头去了，你
给他们带点儿薯条吃。
D：好咧。
（一边往耳朵上夹薯条！）

场景5
（四个同学一排罚站，还在吃薯条。）
A：你说老师怎么就知道我们抽烟呢？
B：太奇怪了。
C：没道理啊，平时我们都是偷偷抽的，也没让他抓住过啊。
（远处传来老师一声咳嗽。）
D：老师来了，快！
（四个人一齐把薯条扔地上，伸脚乱踩。）

经典短语
两个食人族到XX公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开XX公司，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！

考上研的GG：
　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

　
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　
花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
     地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　 金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　 针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

网名大全

善解人衣(一字之差就由好同志变成了不良青年)
第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情)
梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致) 同4有、吉川条库(好想知道主人是否有返祖现象)
一日就是一天(强呀！）
卖女孩的小火柴(相类似的还有扎女孩的小辫子，采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮)
足球上篮(体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通)
男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了)
用刘德华的声音唱张学友的歌(高难度啊！)
吃井不忘挖水人(强！井都被你吃了)
我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的)
我就不信注册不上(用这个果然注册上了)
骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)
帅得不敢上厕所(怪可怜的，担心厕兜爆炸？)
吻舞双全(有这两个强项，泡MM应该不难)
烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生)
别信我，我在说谎(你不说， 大家也知道)
暗恋未遂(暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了)
王菲追我半条街(不知你到底做错了什么，可能跟那个叫李郭靖的SB暗恋我很多年的有关)
爱生活，爱拉登(美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了)
千呼万唤“屎”出来(好端端一句雅诗，就给你糟蹋了)
我卖裤衩上网我容易吗(不容易，真是网虫，咱们视频吧)
我想我是一头猪(不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊)
我媳妇贼败家(真可怜你啊，家丑也拿来外扬)
公主牵老牛(看来是农村的公主)
四裤全输(认你是赌棍肯定没错了)
眼睛会勾魂(厉害，但我眼睛还会放电呢)
松下裤带子
粑粑(注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’)
儿童不遗
扮完病人扮护士
很有粪量的人
把把帅交出来
蜡笔小旧
大力水脚
女澡堂的男搓背工
人贱人爱
开往春天的手扶拖拉机
收费两角
改嫁的骡子
肛正不屙
对面的保安看过来
伤心小便池
路边的地雷不要踩
冬季到台北来看血
bt就是b里有个t
猪是的念来过倒
我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂
泪成灰而骨化石才会遭到天谴
板砖猛抽脸
靠！怎么搞的
男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房
穿过你的黑发的我的脚
我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码
床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉
上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧
几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪
今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭
老甜甜
你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok
我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字
自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼
其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字
下半身思考的有为青年
无所谓，会躺着就行了
这次一定要把密码记住
酸菜~上翠花
愤怒的射手
多情贱客无情贱
胸部未见明显异常
我是你的宠物
越王够贱
我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋
将28车骑到年底
拿俺37的脚踹你52的脸
别信我，我在说谎
生你不如生块叉烧
一天到晚红烧的鱼
www.12384.com
原来名字可以取这么长（哥们儿，新来的吧？）
每日一坨屎太郎（谁把厕所堵了？太郎，是不是你？）
每日n坨屎次郎（太郎的弟弟哈）
厕所怎么有尿骚味儿？（我们家厕所香的，我天天在里面烤香肠吃。）
鸡窝里飞出的老母鸡（很正常哈）
生儿子有赏（赏个儿媳妇？）
生女儿一**坐死（同上面是一个人）
西瓜太长（多少钱一斤？什么？论米算？）
大象依人（咦？地上怎么有个人形的坑啊？）
红刀子进白刀子出（谁把面粉袋给桶破拉？）
独孤求偶（傻了吧？早干嘛去啦？）
西门吹牛（好大一头牛在天上飞啊！）
跟你比男人的东西（我跟你比胡子长，想歪了的到门口去罚站）
我地鬼子地不是我是良民大大地（听糊涂了，到底是鬼子还是良民？）
我家主人猪字头（知道！关东响马猪油渣嘛！哎呀！）
批着狼皮的羊（羊家将的后人？）

最具耐心奖： 爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。）

最谦虚奖： 一般一般全国第三
【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？

最腻心奖： 一脸的美人痣！
【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。

最有学问奖： 阏！！
【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖：猪是的念来过倒
【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。

最自夸奖：帅得惊动党中央
【得奖评语】真的是吹牛不上税 ，但吹牛吹得这么有创意倒也难得，同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。

最不合逻辑奖：非洲小白脸
【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点！

最具名人效应奖：怕瓦落地
【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。

最无里头奖：唐伯虎点蚊香
【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。

最痴迷网友奖：卖血上网
【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。

最花心奖：朝三暮四郎
【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。

最佳组合奖：化腐朽为绵掌
【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。

最惊竦奖：听张国荣讲鬼故事
【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊竦广播，但将人名巧妙一改，更具惊竦效果


附：100个经典网名

1、十年树木，百年树袋熊
2、鱼和胸罩不可兼得
3、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱
4、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
5、老鼠上了猫
6、少年包工头
7、拿什么拯救你的爱人
8、拿什么拯救你和我的爱人
9、你拿什么拯救我，爱人
10、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
11、是你让我明