1.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

　　2.“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　3.红颜多薄命，黄脸多认命。

　　4.人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。

　　5.只有在大排长龙时，才更能体会到我们是“龙的传人”。

　　6.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　7.相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“招标”。

　　8.女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只用一个晚上的光景。

　　9.在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。

进了车店,

买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。

卖主愕然……

买主继续说下去：

名字要比雪佛兰的,
而且要非常吉利的,
脸蛋要标致的,
不可以有麻子大(MAZDA)的,
讲话口音要本田的,
声音要象铃木的,
脾气要大众的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要丰田的,
美腿要奔驰的,
小手象莲花的,
温柔如同日产的,
但是也喜欢稍稍有点日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿尔法罗蜜欧的,
愿意让我泡宝马的,
马上就肯跟我卧尔卧的,
以后能够帮我大发的,
还能给我生个胖弟亚克的,
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的.

我年龄虽然是五十铃的,
人家也叫我傻伯(SAAB)的,
不过我的样子虽然雅马哈,
但是我还是非常凌志的,
过去的政治面貌是红旗的,
现在我的投资都是本特利的,
我的前途是无限的,
命运是福特的,
不仅能够成功于北京,上海的,
更加要做到中华的,
而且还要起亚的,
最后能够达到大宇的.
虽然我的要求有点非亚特的,
但我一定能待她如欧宝的,
为了她我什么都可以波尔舍的!

　　一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”
　　医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”
　　“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”
　　“没错！”医生回答。

1.感谢政府为我解决了住房问题！
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！曰！
7.广告位招租
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候……二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。
“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”

不满不叫不满，叫———–靠。

见面不叫见面，叫———–聚会。

大哥不叫大哥，叫———–兄台。

看法不叫看法，叫———–愚见。

有钱佬不叫有钱佬，叫—–VIP。

提意见不叫提意见，叫—–拍砖。

支持不叫支持，叫————顶。

强烈支持不叫强烈支持，叫————狂顶。

不忠不叫不忠，叫————外遇。

追女孩不叫追女孩，叫——泡MM

吃不叫吃，叫——————-撮。

姐姐不叫姐姐，叫————-JJ。

哥哥不叫哥哥，叫————-GG。

发贴不叫发贴，叫————灌水。

网名不叫网名，叫————-ID。

歌迷不叫歌迷，叫————-FANS。

羡慕不叫羡慕，叫————-流口水。

乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！

人不叫人,叫—-淫

我不叫我,叫—-偶

年轻人不叫年轻人,叫—-小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫—-小强

什么不叫什么,叫—-虾米

不要不叫不要,叫—-表

喜欢不叫喜欢,叫—-稀饭

这样子不叫这样子,叫—-酱紫

好不叫好,叫—-强

强不叫强,叫—-弓虽

纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫—-杀人

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫—-~~~新蚊连啵~~~

流氓不叫流氓,叫—-猥琐男

毛片不叫毛片,叫—-av

看MM不叫看MM,叫—-鉴定

好看不叫好看,叫—-养眼

幻想不叫幻想,叫—-yy

xx不叫xx,叫—-日

兴奋不叫兴奋,叫—-high

吃喝不叫吃喝,叫—-腐败

请人吃饭不叫请人吃饭,叫—-反腐败

文字擦边游戏不叫文字擦边游戏,叫—-rpwt测试

感慨不叫感慨,叫—-就像那浮云

你的泪光，柔弱中带伤，

满屏的熊猫香，删除过往，

熊猫猖狂，点上三根香，是谁在电脑前冰冷的绝望

猫慢慢拜，暗黄色的香，

我瘫坐椅子上，精神错乱，

路在何方，谁为我思量，冷风吹乱憔悴模样。

熊猫拜，三根香，你的笑容已泛黄，

重装又重装，我心里在发慌。

江民杀，瑞星除，你的影子剪不断，

徒留我在机旁神伤。

爱机已死两忙忙，不思量，自难忘。

熊猫烧香，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，恨满面，屏如霜。

夜来恶梦忽还乡，小熊猫，正烧香。

相顾无言，唯有泪千行。

料得重装爱机日，熊猫来，还烧香

　　恐龙：叫恐龙的一般都不是美女，但未必是丑女。
　　野驴：叫“野驴”的一般性能力都很自信，并且性格和形象都比较粗犷。
　　带刺的玫瑰：很多人用的网名，如果是女性取这个名字并不是代表要你不要去碰她，她是多么冰清玉洁，而是碰了她以后你后果自负。
　　快乐的XX：她们未必快乐，也许是装快乐。
　　春天花会开：不要看到“春天”二字就以为人家思春，也许她只是个喜欢在家里种种花的家庭妇女。
　　快乐宝贝：未必是个年轻小丫头，也许她是一个年轻小丫头她妈。
　　X雪：名字里有雪的，一般都喜欢纯洁，个性比较单纯。
　　仙女XX：一般都还长的不错，但不要以为一定都适合你，也许是某个10岁小女孩在用她漂亮妈妈的Q号，也叫仙“女”！
　　雨儿：一般都是多愁善感型的，男的如果叫这个名字，也太“娘娘腔”了吧？！
　　流氓燕：没错，就是头个放裸照上网的流氓燕，注定口头流氓，内心向往着家庭，最近把名字改成了“燕氓流”，有“局无定所，四海漂泊”之意。
　　欲望女神：她的人生充满了欲求和诱惑，她希望诱惑别人，同时也明白，实现欲望是要付出代价的。
　　鱼儿：叫这个名字的太多太多了，看来有“畅游”“活泼”之意，可讽刺性的是，鱼一般是不能离开水的，这样的人在涉及到原则性问题的时候，相当保守，因为鱼儿离开了水，就是灭亡。
　　X馨：温暖外向，乐于助人，善于团结同志，一般来说是好的聊友，成为情人有些难。
　　雨心：悲剧型性格，注定不会很幸福的那类人。
　　安静：不要随便去打破他们的内心宁静，也许她们已经安静了若干年，还会永远安静下去，再或者是渴望一种安静的心态，从伦理道德，从做人底线，从实际战例来说，这样网名的MM不是那么轻易可以征服的哦！
　　X菊：凡是和这个花挂钩的人一般都相对纯洁，也带些乡土气息，不是很时尚的女人。
　　XX茉莉或者茉莉XX：茉莉花是花中比较特殊的一种，取花名一般都是不太前卫的人，婚姻情感一般都有一些波折，茉莉的花香是比较淡的，这样的女人往往喜欢低调、成熟的男性，同时，她们也渴望感情的雨露滋润，准确说，带有一点怨妇色彩的网名。
　　蔷薇类：蔷薇带刺，外强中干，内心还是柔弱的，有依附性的，如果是“野蔷薇”，一般容易离婚；如果是“雨中蔷薇”，网名中透露出一些孤独；具有自我保护意识的内向型女性的选择。
　　X梅：记得那句笑话吗？“卧梅又闻花”……，说对了，这样的人文化程度一般都不高，家庭妇女型的网名。
　　纷飞：无论是情感还是工作性质，都是不太稳定的，向往着美好，但往往在现实中飞不起来。
　　秋天XX：一般都是略有些上年纪的成熟女人，或者心态显老。
　　飞燕：不要以为叫这个名字的都是很苗条的，也有胖的！
　　清茶，淡水茶：一般来说懂得人淡如茶，她们会淡淡地关注，淡淡地交往，淡泊地生活，如果你能让她的平淡中闪出一些希望之光，那么你就是一个很有魅力的男人了。
　　阳光类：人如其名，真的很外向阳光，向往美好，向往自然，一般都有豁达的心态，一般都有男人的爽朗。
　　天使：带翅膀的也许是“鸟人”，一般来说都比较漂亮，但性格嘛，确实挺分裂的，和她们打交道，你要有对付野蛮女友的勇气。
　　云：飘忽不定，喜欢心血来潮，没有太稳定和长期的情感关系，这样的人只能做聊友，不可能捉在手心。
　　雨中漫步型：叫这个名字的也太多了，但毫无疑问都是浪漫型的，并且有些自我，自恋。
　　冬天：不要有“冷美人”的联想，一般都没有很吸引人的外型，但实在，细腻，乖巧，她会让你在交往中逐渐爱上她，其实，她需要的是一个可以融化内心里寒冬的人。
　　雨中云：“天上有朵雨做的云”，没错，这人爱听歌，爱生活，爱“拉芳”。
　　真诚XX：叫“真诚”的男人未必真诚，叫真诚的女人，倒一定真诚，但她们一般不是美女。
　　清风：叫清风的可能是胖子……
　　明月：叫明月的更可能是胖子……叫“满月”？体重一般都120斤以上。
　　孤魂的惨笑：别怀疑，这样的人真的喜欢笑，而且绝对是惨笑，内心其实是孤独的，所以笑也是强做欢笑，不太好的一个网名。
　　木子：不用说，肯定姓李啦！（“木子美”除外），一般叫这个名字的都是好心人。
　　XXX狗：无论什么人名字里带个狗字，其实都是猛男！一般暗示着自己的工作性质比较忙碌，两性关系比较复杂。
　　XX狼：看起来肯定不象狼，但内心里一定有狼性，不过回头想想，哪个正常男人又不象狼呢？他们也许没有潇洒的外型，但一般都是挺讲义气的朋友。适合做朋友，也只适合做普通朋友。
　　回首XX：凡是“再回首”类型的人，都是有故事的人。
　　混沌地罗：我儿子取的QQ名，挺酷的吧？
　　天籁XX：不要以为开的是日本车，其实是音乐爱好者。
　　郝斯佳：如果叫这个网名，多半有离婚、分居的历史，有“好思家”之意。
　　X狮：内心骄傲狂野，性格暴躁，一般情况下是好好人形象，可千万千万不要惹他生气。
　　淡然：内心里其实并不淡然，而是渴望有淡然的心态。
　　开心就好：其实这样的人不开心，否则她早就改名叫“开心”了。
　　开心：没有城府的人，容易受伤害。一般来说体重比较大，因为心宽体胖的道理。
　　风筝：经常出差到处留情的人，单家和孩子永远是那一根风筝线。
　　莫名：不要以为她会“莫名爱上你”，其实她自己都不知道自己在做什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　莫言：叫这样名字的人话并不少，只不过懂得不该说的话尽量少说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雾：充满神秘，充满诱惑，充满迷茫，内心细腻到接近紊乱的性格。
　　X妖：不要怀疑她们的魅力，尤其是性魅力！不过如果叫夜妖，小心她们会有黑眼圈和眼袋哦！
　　春江花月夜：和她们网恋，不如听瞎子阿丙的“二泉映月”的悲剧色彩来得浓厚。注定是那种普通人不能接近的阳春白雪类的人。
　　云淡风轻：必然是美女，但心思难以琢磨，想得到她的爱慕，你需要十分优秀。另，这样的女人浪漫和物质心都有。
　　可乐：如果是男性，绝对够朋友够哥们够豪爽；如果是女性网名嘛，打起交道来你就知道“我乐不起来了”，不要动歪心思。
　　玛丽：“玛丽玛丽，你在我心里，留下一个，美好的回忆”，这样的人只适合回忆，不适合过于执着追求。
　　弱水三千：看过人间万象，一般属于年纪偏大的女性使用，需要深沉老到人士方可打动，而且还是若即若离的待遇。
　　心雨：她会对某个自己喜欢的男人暗暗用心，属于比较内向的，一般都没有特美丽的外表，而是秀外慧中。
　　朝朝暮暮：很忙碌的一种人，但有着感激之心，爱家之情。
　　橘子：肯定不瘦！很够义气的一种人，他们的爱情如同快餐，来得快，去得也快。
　　X猫：一般没有很大的个子，除非

国足0-3不敌乌兹别克斯坦队告别亚洲杯 27年来首次小组赛被淘汰

以下是几位网友的留言，为中国足球感慨万千的我，看了之后笑得肠子打结胃抽筋，
有如此好文，不敢独乐，帖出来与大家共享之。

网友1留言：

人中吕布!马中赤兔!猪中广沪!

网友2留言：

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂。

1、停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2、传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3、射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4、带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5、球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6、踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7、体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员.

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8、速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员.

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

9、态度

把足球当成生命的，是非洲球员。

把足球当成工作的，是欧洲球员。

把足球当成游戏的，是南美球员。

把足球当成儿戏的，是中国球员。

中国不愧是泱泱大国，真是人才辈出啊。
踢球的可以踢成这样，留言的可以留成这样。

顺口溜,穷人富人论,男女有别定律,搞笑短文,经典语录
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。