《菊花台》歌词 “熊猫烧香”版 翻唱

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你的泪光,柔弱中带伤,

满屏的熊猫香,删除过往,

熊猫猖狂,点上三根香,是谁在电脑前冰冷的绝望

猫慢慢拜,暗黄色的香,

我瘫坐椅子上,精神错乱,

路在何方,谁为我思量,冷风吹乱憔悴模样。

熊猫拜,三根香,你的笑容已泛黄,

重装又重装,我心里在发慌。

江民杀,瑞星除,你的影子剪不断,

徒留我在机旁神伤。

爱机已死两忙忙,不思量,自难忘。

熊猫烧香,无处话凄凉。

纵使相逢应不识,恨满面,屏如霜。

夜来恶梦忽还乡,小熊猫,正烧香。

相顾无言,唯有泪千行。

料得重装爱机日,熊猫来,还烧香

解读女性网名的秘密 网名分析 美女网名

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  恐龙:叫恐龙的一般都不是美女,但未必是丑女。
  野驴:叫“野驴”的一般性能力都很自信,并且性格和形象都比较粗犷。
  带刺的玫瑰:很多人用的网名,如果是女性取这个名字并不是代表要你不要去碰她,她是多么冰清玉洁,而是碰了她以后你后果自负。
  快乐的XX:她们未必快乐,也许是装快乐。
  春天花会开:不要看到“春天”二字就以为人家思春,也许她只是个喜欢在家里种种花的家庭妇女。
  快乐宝贝:未必是个年轻小丫头,也许她是一个年轻小丫头她妈。
  X雪:名字里有雪的,一般都喜欢纯洁,个性比较单纯。
  仙女XX:一般都还长的不错,但不要以为一定都适合你,也许是某个10岁小女孩在用她漂亮妈妈的Q号,也叫仙“女”!
  雨儿:一般都是多愁善感型的,男的如果叫这个名字,也太“娘娘腔”了吧?!
  流氓燕:没错,就是头个放裸照上网的流氓燕,注定口头流氓,内心向往着家庭,最近把名字改成了“燕氓流”,有“局无定所,四海漂泊”之意。
  欲望女神:她的人生充满了欲求和诱惑,她希望诱惑别人,同时也明白,实现欲望是要付出代价的。
  鱼儿:叫这个名字的太多太多了,看来有“畅游”“活泼”之意,可讽刺性的是,鱼一般是不能离开水的,这样的人在涉及到原则性问题的时候,相当保守,因为鱼儿离开了水,就是灭亡。
  X馨:温暖外向,乐于助人,善于团结同志,一般来说是好的聊友,成为情人有些难。
  雨心:悲剧型性格,注定不会很幸福的那类人。
  安静:不要随便去打破他们的内心宁静,也许她们已经安静了若干年,还会永远安静下去,再或者是渴望一种安静的心态,从伦理道德,从做人底线,从实际战例来说,这样网名的MM不是那么轻易可以征服的哦!
  X菊:凡是和这个花挂钩的人一般都相对纯洁,也带些乡土气息,不是很时尚的女人。
  XX茉莉或者茉莉XX:茉莉花是花中比较特殊的一种,取花名一般都是不太前卫的人,婚姻情感一般都有一些波折,茉莉的花香是比较淡的,这样的女人往往喜欢低调、成熟的男性,同时,她们也渴望感情的雨露滋润,准确说,带有一点怨妇色彩的网名。
  蔷薇类:蔷薇带刺,外强中干,内心还是柔弱的,有依附性的,如果是“野蔷薇”,一般容易离婚;如果是“雨中蔷薇”,网名中透露出一些孤独;具有自我保护意识的内向型女性的选择。
  X梅:记得那句笑话吗?“卧梅又闻花”……,说对了,这样的人文化程度一般都不高,家庭妇女型的网名。
  纷飞:无论是情感还是工作性质,都是不太稳定的,向往着美好,但往往在现实中飞不起来。
  秋天XX:一般都是略有些上年纪的成熟女人,或者心态显老。
  飞燕:不要以为叫这个名字的都是很苗条的,也有胖的!
  清茶,淡水茶:一般来说懂得人淡如茶,她们会淡淡地关注,淡淡地交往,淡泊地生活,如果你能让她的平淡中闪出一些希望之光,那么你就是一个很有魅力的男人了。
  阳光类:人如其名,真的很外向阳光,向往美好,向往自然,一般都有豁达的心态,一般都有男人的爽朗。
  天使:带翅膀的也许是“鸟人”,一般来说都比较漂亮,但性格嘛,确实挺分裂的,和她们打交道,你要有对付野蛮女友的勇气。
  云:飘忽不定,喜欢心血来潮,没有太稳定和长期的情感关系,这样的人只能做聊友,不可能捉在手心。
  雨中漫步型:叫这个名字的也太多了,但毫无疑问都是浪漫型的,并且有些自我,自恋。
  冬天:不要有“冷美人”的联想,一般都没有很吸引人的外型,但实在,细腻,乖巧,她会让你在交往中逐渐爱上她,其实,她需要的是一个可以融化内心里寒冬的人。
  雨中云:“天上有朵雨做的云”,没错,这人爱听歌,爱生活,爱“拉芳”。
  真诚XX:叫“真诚”的男人未必真诚,叫真诚的女人,倒一定真诚,但她们一般不是美女。
  清风:叫清风的可能是胖子……
  明月:叫明月的更可能是胖子……叫“满月”?体重一般都120斤以上。
  孤魂的惨笑:别怀疑,这样的人真的喜欢笑,而且绝对是惨笑,内心其实是孤独的,所以笑也是强做欢笑,不太好的一个网名。
  木子:不用说,肯定姓李啦!(“木子美”除外),一般叫这个名字的都是好心人。
  XXX狗:无论什么人名字里带个狗字,其实都是猛男!一般暗示着自己的工作性质比较忙碌,两性关系比较复杂。
  XX狼:看起来肯定不象狼,但内心里一定有狼性,不过回头想想,哪个正常男人又不象狼呢?他们也许没有潇洒的外型,但一般都是挺讲义气的朋友。适合做朋友,也只适合做普通朋友。
  回首XX:凡是“再回首”类型的人,都是有故事的人。
  混沌地罗:我儿子取的QQ名,挺酷的吧?
  天籁XX:不要以为开的是日本车,其实是音乐爱好者。
  郝斯佳:如果叫这个网名,多半有离婚、分居的历史,有“好思家”之意。
  X狮:内心骄傲狂野,性格暴躁,一般情况下是好好人形象,可千万千万不要惹他生气。
  淡然:内心里其实并不淡然,而是渴望有淡然的心态。
  开心就好:其实这样的人不开心,否则她早就改名叫“开心”了。
  开心:没有城府的人,容易受伤害。一般来说体重比较大,因为心宽体胖的道理。
  风筝:经常出差到处留情的人,单家和孩子永远是那一根风筝线。
  莫名:不要以为她会“莫名爱上你”,其实她自己都不知道自己在做什么。
                 
  莫言:叫这样名字的人话并不少,只不过懂得不该说的话尽量少说。
                 
  雾:充满神秘,充满诱惑,充满迷茫,内心细腻到接近紊乱的性格。
  X妖:不要怀疑她们的魅力,尤其是性魅力!不过如果叫夜妖,小心她们会有黑眼圈和眼袋哦!
  春江花月夜:和她们网恋,不如听瞎子阿丙的“二泉映月”的悲剧色彩来得浓厚。注定是那种普通人不能接近的阳春白雪类的人。
  云淡风轻:必然是美女,但心思难以琢磨,想得到她的爱慕,你需要十分优秀。另,这样的女人浪漫和物质心都有。
  可乐:如果是男性,绝对够朋友够哥们够豪爽;如果是女性网名嘛,打起交道来你就知道“我乐不起来了”,不要动歪心思。
  玛丽:“玛丽玛丽,你在我心里,留下一个,美好的回忆”,这样的人只适合回忆,不适合过于执着追求。
  弱水三千:看过人间万象,一般属于年纪偏大的女性使用,需要深沉老到人士方可打动,而且还是若即若离的待遇。
  心雨:她会对某个自己喜欢的男人暗暗用心,属于比较内向的,一般都没有特美丽的外表,而是秀外慧中。
  朝朝暮暮:很忙碌的一种人,但有着感激之心,爱家之情。
  橘子:肯定不瘦!很够义气的一种人,他们的爱情如同快餐,来得快,去得也快。
  X猫:一般没有很大的个子,除非

当今儿童的20大特点[图解]

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国足亚洲杯被淘汰后遭网友疯狂恶搞

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国足0-3不敌乌兹别克斯坦队告别亚洲杯 27年来首次小组赛被淘汰

以下是几位网友的留言,为中国足球感慨万千的我,看了之后笑得肠子打结胃抽筋,
有如此好文,不敢独乐,帖出来与大家共享之。

网友1留言:

人中吕布!马中赤兔!猪中广沪!

网友2留言:

中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂。

1、停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2、传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

3、射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

4、带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的,是大帝。

5、球风

能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

6、踩单车

能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。

能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

7、体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员.

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

8、速度

能够跑的比球快的球员,是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员.

连裁判都跑不过的球员,是中国球员。

9、态度

把足球当成生命的,是非洲球员。

把足球当成工作的,是欧洲球员。

把足球当成游戏的,是南美球员。

把足球当成儿戏的,是中国球员。

中国不愧是泱泱大国,真是人才辈出啊。
踢球的可以踢成这样,留言的可以留成这样。

顺口溜 穷人富人论 男女有别定律 搞笑短文 经典语录

bywzy 发表于 幽默搞笑 分类,
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顺口溜,穷人富人论,男女有别定律,搞笑短文,经典语录
男女有别定律
男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦;
女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;
女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎
女人的幸福在于:他真的爱我,
女人吻男人算是一种幸福,
男人吻女人算是一种口福;
当女人走投无路时她会和一个男人结婚,
当男人走投无路时一个女人会和他离婚;
做情人的时候女人会让男人心疼,
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论
欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;
喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;
写书的是穷人,盗版的是富人;
吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;
耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;
女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
贫穷与富裕的新解:
贫穷时养猪,富裕后养狗;
贫穷时种稻,富裕后种草;
贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;
贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆

搞笑贴图 错过 图片故事

xyj 发表于 幽默搞笑 分类,
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胸罩的罩杯 75C罩杯 数字与英文字母的含义 图解文胸的大小与罩杯的关系

xyj 发表于 幽默搞笑 分类,
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你知道内衣上常见的尺寸代码如85C或75A等标准尺寸的测量方法吗?

第一步:首先知道自己的下胸围(测量方法如图所示)

首先你要量出自己的上胸围和下胸围(75A中的75就是指下胸围),乳房下垂者应把乳房推高至正常位置测量,下胸围的可用标号有:70、75、80、85、90、95、100、105cm。

第二步:确定文罩的罩杯

罩杯的大小就是上胸围减去下胸围的差。一般来说,在10cm左右选择A罩杯,12.5cm左右选择B罩杯,15cm左右选择C罩杯,17.5cm左右选择D罩杯,20cm左右选择E罩杯,20cm以上选择F罩杯。文胸尺码的具体计算,你可以在下表中填写上、下胸围的尺寸,在线计算。具体可参看表一(I): 文胸尺码的表示,在各个国家有不同的方式,通常我们所见到的有美国、欧洲和日本的尺码,在中国,一般采用日本的表示方法,各国文胸尺码的比较,具体可参看表一(II):

文胸尺码计算:
请填入上胸围尺寸: CM
请填入下胸围尺寸: CM


表一(I):文胸尺码表
下胸围 上胸围 上下胸围之差距 杯型 尺码
70cm 80cm 10cm左右 A 70A
70cm 82.5cm 12.5cm左右 B 70B
70cm 85cm 15cm左右 C 70C
75cm 85cm 10cm左右 A 75A
75cm 87.5cm 12.5cm左右 B 75B
75cm 90cm 15cm左右 C 75C
80cm 90cm 10cm左右 A 80A
80cm 92.5cm 12.5cm左右 B 80B
80cm 95cm 15cm左右 C 80C
85cm 95cm 10cm左右 A 85A
85cm 97.5cm 12.5cm左右 B 85B
85cm 100cm 15cm左右 C 85C
90cm 100cm 10cm左右 A 90A
90cm 102.5cm 12.5cm左右 B 90B
90cm 105cm 15cm左右 C 90C

表一(II):各国文胸尺码比较表
下胸围 上胸围 (尺 码) 日 本 美 国
63–67cm 75–77cm A65 30A
79–81cm B65 30B
81–83cm C65 30C
83–85cm D65 30D
68-72cm 80–82cm A70 32A
84–86cm B70 32B
86–88cm C70 32C
88–90cm D70 32D
73-77cm 85–87cm A75 34A
89–91cm B75 34B
91–93cm C75 34C
93–95cm D75 34D
78-82cm 90–92cm A80 36A
94–96cm B80 36B
96–98cm C80 36C
98–100cm D80 36D
83-87cm 95–97cm A85 38A
99–101cm B85 38B
101–103cm C85 38C
103–105cm D85 38D
105–107cm E85 38DD
88-92cm 100–102cm A90 40A
104–106cm B90 40B
106–108cm C90 40C
108–110cm D90 40D

上菜场买菜时的尴尬经历(你遇到过几种)

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一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。

老板大声的喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”

我回头说:“我就要在你这里买菜。”

老板马上变笑说:“那你停这里吧!”

(变的好快,可以演电影去了)

早上起早去买海鲜,看见她们卖的冰虾挺好的,于是上前去买。

我:“老板!你的冰虾多少钱一斤?”

老板:“十五。”

我说:“给我秤半斤。”

老板就给我秤了半斤,我在拿着的时候就感觉不对,好像有东西在里面。

于是我用手在虾里面一抓,好家伙给我放了二两冰。

于是我就给她说:“你这个虾里面怎么还有冰呢?”

老板说:“当然了,冰虾、冰虾当然有冰了!”

我:— —!!(我想把老板冰喽)

一天下午想去买排骨。

我说:“老板给我两条排骨。

等到切下来一看没有多少肉。

我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”

老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”

我:— —!!(说的真有道理)

早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,

以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。

我开始的时候不知道,

就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”

卖肉的也说了:“切!二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”

我:--!

我又说:“猪肉涨价的这么厉害,白菜才一块钱一斤。”

卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味!”

我:在次--!

一天下午没事的时候想吃点好吃的,但是不知道吃什么,于是就去菜场看看。

到了菜场一看,不知道买什么。

但是从卖菜的身边一过他们就问:“你想买点什么啊?”

我说:“不买先看看。”

买菜的就说:“你不买来看什么!还不如回家睡觉。”

我:--!

一次去菜场买鱼。

我问老板:“这个鱼新鲜吗?”

老板说:“这个吗?反正它早上的时候还在海里睡觉呢,你说新鲜吗?”

我:--!“真的很新鲜。

早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的。于是就问老板。

我:老板!你这个虾多少钱一斤?”

老板说:“三十!”

我说:“太贵了!能不能便宜点啊。”

老板说:“十五!”

我说:“哇!你一下子就便宜的一半啊!”

老板接着说:“十五半斤!”

我--!没说一样!

一次买牛肉的时候

我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”

老板说:“当然检验了!”

我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”

之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”

老板说:“我看它是牛我就宰了。”

我:--!上当了。

买什么东西的时候都要看看

一次去买辣椒,我问老板:“你这个辣椒辣不辣?”

老板说:“你想它辣它就辣,你想它不辣它就不辣。”

我:--!变形辣椒。

我怕辣椒里面放红色素。

于是就问老板:“这个辣椒里面放色素了吗?”

老板说:“不知道,不过沙子到是有点。”

(害人啊!害人啊!)

一次去菜场买鸡,就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板

老板秤了以后说:“三斤半,一共三十五块。

我把钱付过之后我说:“这个鸡先放在你那里杀,等下我回来拿。”

老板说:“好的!等下你来拿。”

于是我就接着去买别的菜,等过了一会我回来了。

老板:“给你鸡杀好了。。”

我看了看说:“这个鸡不是我的啊?我买的鸡没有这么瘦啊。”

上秤一秤二斤多点。(其实老板给我换了)

我问他怎么回事

老板说:“这个。。当然了。。。哦!你想啊!它刚才脱了衣服,还洗了一个热水澡能不瘦吗,难道你没有听过热胀冷缩吗?刚才它是热的当然重了,现在它凉了当然缩了。”

我:--!(老板的物理学的真好,都能当教师了)

早上去买青菜。

我看见青菜有点蔫了就问老板:“你这个菜新鲜吗?”

老板说:“当然新鲜了,你看上面还有泥呢!”

我晕!明天把我家那些烂菜都拿市场卖来,上面糊上一堆泥。

一次买腰子的时候。

我看见有两个腰子,一个大,一个小。(差的很大)

我就问老板:“这个腰子是一个猪身上的吗?”

老板说:“是啊!”

我说:“怎么差的这么大啊?你不是骗我吧!”

老板说:“这个你就不懂了。这个是公猪,它得前列腺肥大了。

我问了:“那和腰子有什么关系啊?”

老板说:“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了,这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”

我又问了:“那怎么还有一个小的啊?”

老板说:“这个。。。那个。。。是啊!它可一个憋的,另一个忘了憋了。

我:--!。。。。。。老板是第二个赵本山!

三国笑话 曹操小妾考关羽!!(可乐篇)

huahua 发表于 幽默搞笑 分类,
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曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心里不服,欲试其才。

某日小妾见到了关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备,直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问吃一根够吗,我说最起码两根,她问那样饱了没?我说不,还没吃饱哪……!

刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她的那个有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问如果肚子搞大了怎么办,最可气关羽竟甩着手笑着说不关我的事呀……!

中国史上死得最搞笑的几位皇帝

cyiyi2004 发表于 幽默搞笑 分类,
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中国史上死得最搞笑的几位皇帝
中国史上死得最搞笑的几位皇帝

         那谁谁谁说来着,人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。帝王之死一般动静都不小,重于泰山的没几个,轻于鸿毛的,好想挺多耶,俺来说几个比较搞笑的,供大家一乐。说来有点残酷,拿人家的死来寻开心,8过,这,这几位老兄的死法,的的确确是。

  据说,史上死的最窝囊的,是东晋孝武帝司马曜。这位老哥跟大多数皇帝一样,沉迷于声色,成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了,跟宠妃张贵人吵架,注意,是吵架,不是皇帝训斥妃子,而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了,甩出一句赌气的话:“俺不理你了!俺那么多妃子,俺找别人去!“说完,倒头呼呼大睡了。

  还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了,老家伙要不理我了?找别人去,那哪儿能行?!现在我这么年轻美貌,你就不理我了,那将来等我老了,还有好日子过啊?!越想越气,越想越不妙,最后,张女士一咬牙,一狠心,招来几个宫女,搬了几床大被子,三下五除二,把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。可怜纯真的司马同学,为了小两口拌嘴得这么一句气话,丢了几辈次才修来的一条皇帝命。

  据说,史上死的最离奇的,史春秋时晋国的国君晋景公姬獳。这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君,上了年纪,多少有点老年病。晋国的一位算命先生,大概是活腻味了,跟国君说,您老啊,活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了,到了当年新麦子下来的时候,把算命的招来,捧着饭碗说:你看,你说饿活不到吃新麦子,饿这就吃给你看!不过,你得先给饿死,谁叫你算得不准!说罢叫人把算命的推出去砍了。

  姬老头子端起饭碗,刚要吃,突然觉得肚子不舒服,跟左右说,不成,饿得先去上趟茅房,说着放下碗出去了。左右侍从左等右等,饭都凉了,还不见国君回来,咋回事呢?私下分头去找,宫里哪儿都找不到,最后,在茅房,发现了姬老先生,原来掉进了粪坑里,已然了。后来有人赞扬说,姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。汗一个;

  其实俺心里一直有个疑问,2000多年前的厕所,真的有那么落后吗?连一国之君都要蹲坑,难道就没有马桶吗。。。。。。再汗一个;

  一位是秦国的君王秦武王赢荡(先汗一下,这位国君的名字有够“淫荡“啊)。其实这位国君多好的前途啊,17岁即位,年轻有为,秦国也国势鼎盛,诸侯皆惧。哪儿哪儿都好,就是有点傻缺,喜欢跟人家比力气,见什么都不服不吝,尤其看不得大玩意。23岁那年外出,看见人家洛阳的大鼎,较上劲了,听说姓孟的大力士能举起来,非说自己也能举起来,结果还真举起来了,可是没抗住,掉下来砸断了大腿,搁着当时医疗条件也差点,没过两天就死在洛阳了。

  另一位最傻缺奖的候选人,不是帝王,但是怎么说也是金枝玉叶呀,汉武帝的儿子,名头够响的吧,广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子,天生的身强体壮,勇力过人。可是您再能耐,也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女,就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑,里面豢养着棕熊,灰熊,黑熊,马来熊,白熊。。。。。。白熊?!谁知道呢。总之,刘同学成天啥也不干,就琢磨着怎么跟熊掐架,还为此请了老师。隔三差五的,进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍,英雄啊!8过泥,英雄也有失手的时候,终于有一天,刘同学遇着厉害熊了,打着打着,被狗熊给挠死了。。。。。。

  你说堂堂汉武帝,多英明天纵啊,怎么趁这么个宝贝儿子。。。。。。。

  明朝四大疑案的"红丸案",说的是明朝哪个皇帝忘了,就是春药吃多了,连驭数女,结果精流不止,最后死亡,真真正正的精尽人亡:)对这几个皇帝来说,他算死的比较值得的一个了。