你的泪光，柔弱中带伤，

满屏的熊猫香，删除过往，

熊猫猖狂，点上三根香，是谁在电脑前冰冷的绝望

猫慢慢拜，暗黄色的香，

我瘫坐椅子上，精神错乱，

路在何方，谁为我思量，冷风吹乱憔悴模样。

熊猫拜，三根香，你的笑容已泛黄，

重装又重装，我心里在发慌。

江民杀，瑞星除，你的影子剪不断，

徒留我在机旁神伤。

爱机已死两忙忙，不思量，自难忘。

熊猫烧香，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，恨满面，屏如霜。

夜来恶梦忽还乡，小熊猫，正烧香。

相顾无言，唯有泪千行。

料得重装爱机日，熊猫来，还烧香

　　恐龙：叫恐龙的一般都不是美女，但未必是丑女。
　　野驴：叫“野驴”的一般性能力都很自信，并且性格和形象都比较粗犷。
　　带刺的玫瑰：很多人用的网名，如果是女性取这个名字并不是代表要你不要去碰她，她是多么冰清玉洁，而是碰了她以后你后果自负。
　　快乐的XX：她们未必快乐，也许是装快乐。
　　春天花会开：不要看到“春天”二字就以为人家思春，也许她只是个喜欢在家里种种花的家庭妇女。
　　快乐宝贝：未必是个年轻小丫头，也许她是一个年轻小丫头她妈。
　　X雪：名字里有雪的，一般都喜欢纯洁，个性比较单纯。
　　仙女XX：一般都还长的不错，但不要以为一定都适合你，也许是某个10岁小女孩在用她漂亮妈妈的Q号，也叫仙“女”！
　　雨儿：一般都是多愁善感型的，男的如果叫这个名字，也太“娘娘腔”了吧？！
　　流氓燕：没错，就是头个放裸照上网的流氓燕，注定口头流氓，内心向往着家庭，最近把名字改成了“燕氓流”，有“局无定所，四海漂泊”之意。
　　欲望女神：她的人生充满了欲求和诱惑，她希望诱惑别人，同时也明白，实现欲望是要付出代价的。
　　鱼儿：叫这个名字的太多太多了，看来有“畅游”“活泼”之意，可讽刺性的是，鱼一般是不能离开水的，这样的人在涉及到原则性问题的时候，相当保守，因为鱼儿离开了水，就是灭亡。
　　X馨：温暖外向，乐于助人，善于团结同志，一般来说是好的聊友，成为情人有些难。
　　雨心：悲剧型性格，注定不会很幸福的那类人。
　　安静：不要随便去打破他们的内心宁静，也许她们已经安静了若干年，还会永远安静下去，再或者是渴望一种安静的心态，从伦理道德，从做人底线，从实际战例来说，这样网名的MM不是那么轻易可以征服的哦！
　　X菊：凡是和这个花挂钩的人一般都相对纯洁，也带些乡土气息，不是很时尚的女人。
　　XX茉莉或者茉莉XX：茉莉花是花中比较特殊的一种，取花名一般都是不太前卫的人，婚姻情感一般都有一些波折，茉莉的花香是比较淡的，这样的女人往往喜欢低调、成熟的男性，同时，她们也渴望感情的雨露滋润，准确说，带有一点怨妇色彩的网名。
　　蔷薇类：蔷薇带刺，外强中干，内心还是柔弱的，有依附性的，如果是“野蔷薇”，一般容易离婚；如果是“雨中蔷薇”，网名中透露出一些孤独；具有自我保护意识的内向型女性的选择。
　　X梅：记得那句笑话吗？“卧梅又闻花”……，说对了，这样的人文化程度一般都不高，家庭妇女型的网名。
　　纷飞：无论是情感还是工作性质，都是不太稳定的，向往着美好，但往往在现实中飞不起来。
　　秋天XX：一般都是略有些上年纪的成熟女人，或者心态显老。
　　飞燕：不要以为叫这个名字的都是很苗条的，也有胖的！
　　清茶，淡水茶：一般来说懂得人淡如茶，她们会淡淡地关注，淡淡地交往，淡泊地生活，如果你能让她的平淡中闪出一些希望之光，那么你就是一个很有魅力的男人了。
　　阳光类：人如其名，真的很外向阳光，向往美好，向往自然，一般都有豁达的心态，一般都有男人的爽朗。
　　天使：带翅膀的也许是“鸟人”，一般来说都比较漂亮，但性格嘛，确实挺分裂的，和她们打交道，你要有对付野蛮女友的勇气。
　　云：飘忽不定，喜欢心血来潮，没有太稳定和长期的情感关系，这样的人只能做聊友，不可能捉在手心。
　　雨中漫步型：叫这个名字的也太多了，但毫无疑问都是浪漫型的，并且有些自我，自恋。
　　冬天：不要有“冷美人”的联想，一般都没有很吸引人的外型，但实在，细腻，乖巧，她会让你在交往中逐渐爱上她，其实，她需要的是一个可以融化内心里寒冬的人。
　　雨中云：“天上有朵雨做的云”，没错，这人爱听歌，爱生活，爱“拉芳”。
　　真诚XX：叫“真诚”的男人未必真诚，叫真诚的女人，倒一定真诚，但她们一般不是美女。
　　清风：叫清风的可能是胖子……
　　明月：叫明月的更可能是胖子……叫“满月”？体重一般都120斤以上。
　　孤魂的惨笑：别怀疑，这样的人真的喜欢笑，而且绝对是惨笑，内心其实是孤独的，所以笑也是强做欢笑，不太好的一个网名。
　　木子：不用说，肯定姓李啦！（“木子美”除外），一般叫这个名字的都是好心人。
　　XXX狗：无论什么人名字里带个狗字，其实都是猛男！一般暗示着自己的工作性质比较忙碌，两性关系比较复杂。
　　XX狼：看起来肯定不象狼，但内心里一定有狼性，不过回头想想，哪个正常男人又不象狼呢？他们也许没有潇洒的外型，但一般都是挺讲义气的朋友。适合做朋友，也只适合做普通朋友。
　　回首XX：凡是“再回首”类型的人，都是有故事的人。
　　混沌地罗：我儿子取的QQ名，挺酷的吧？
　　天籁XX：不要以为开的是日本车，其实是音乐爱好者。
　　郝斯佳：如果叫这个网名，多半有离婚、分居的历史，有“好思家”之意。
　　X狮：内心骄傲狂野，性格暴躁，一般情况下是好好人形象，可千万千万不要惹他生气。
　　淡然：内心里其实并不淡然，而是渴望有淡然的心态。
　　开心就好：其实这样的人不开心，否则她早就改名叫“开心”了。
　　开心：没有城府的人，容易受伤害。一般来说体重比较大，因为心宽体胖的道理。
　　风筝：经常出差到处留情的人，单家和孩子永远是那一根风筝线。
　　莫名：不要以为她会“莫名爱上你”，其实她自己都不知道自己在做什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　莫言：叫这样名字的人话并不少，只不过懂得不该说的话尽量少说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雾：充满神秘，充满诱惑，充满迷茫，内心细腻到接近紊乱的性格。
　　X妖：不要怀疑她们的魅力，尤其是性魅力！不过如果叫夜妖，小心她们会有黑眼圈和眼袋哦！
　　春江花月夜：和她们网恋，不如听瞎子阿丙的“二泉映月”的悲剧色彩来得浓厚。注定是那种普通人不能接近的阳春白雪类的人。
　　云淡风轻：必然是美女，但心思难以琢磨，想得到她的爱慕，你需要十分优秀。另，这样的女人浪漫和物质心都有。
　　可乐：如果是男性，绝对够朋友够哥们够豪爽；如果是女性网名嘛，打起交道来你就知道“我乐不起来了”，不要动歪心思。
　　玛丽：“玛丽玛丽，你在我心里，留下一个，美好的回忆”，这样的人只适合回忆，不适合过于执着追求。
　　弱水三千：看过人间万象，一般属于年纪偏大的女性使用，需要深沉老到人士方可打动，而且还是若即若离的待遇。
　　心雨：她会对某个自己喜欢的男人暗暗用心，属于比较内向的，一般都没有特美丽的外表，而是秀外慧中。
　　朝朝暮暮：很忙碌的一种人，但有着感激之心，爱家之情。
　　橘子：肯定不瘦！很够义气的一种人，他们的爱情如同快餐，来得快，去得也快。
　　X猫：一般没有很大的个子，除非

国足0-3不敌乌兹别克斯坦队告别亚洲杯 27年来首次小组赛被淘汰

以下是几位网友的留言，为中国足球感慨万千的我，看了之后笑得肠子打结胃抽筋，
有如此好文，不敢独乐，帖出来与大家共享之。

网友1留言：

人中吕布!马中赤兔!猪中广沪!

网友2留言：

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂。

1、停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2、传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3、射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4、带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5、球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6、踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7、体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员.

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8、速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员.

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

9、态度

把足球当成生命的，是非洲球员。

把足球当成工作的，是欧洲球员。

把足球当成游戏的，是南美球员。

把足球当成儿戏的，是中国球员。

中国不愧是泱泱大国，真是人才辈出啊。
踢球的可以踢成这样，留言的可以留成这样。

顺口溜,穷人富人论,男女有别定律,搞笑短文,经典语录
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

你知道内衣上常见的尺寸代码如85C或75A等标准尺寸的测量方法吗？

第一步：首先知道自己的下胸围(测量方法如图所示)

首先你要量出自己的上胸围和下胸围（75A中的75就是指下胸围），乳房下垂者应把乳房推高至正常位置测量，下胸围的可用标号有：70、75、80、85、90、95、100、105cm。

第二步：确定文罩的罩杯

罩杯的大小就是上胸围减去下胸围的差。一般来说，在10cm左右选择A罩杯，12.5cm左右选择B罩杯，15cm左右选择C罩杯，17.5cm左右选择D罩杯，20cm左右选择E罩杯，20cm以上选择F罩杯。文胸尺码的具体计算，你可以在下表中填写上、下胸围的尺寸，在线计算。具体可参看表一(I)： 文胸尺码的表示，在各个国家有不同的方式，通常我们所见到的有美国、欧洲和日本的尺码，在中国，一般采用日本的表示方法，各国文胸尺码的比较，具体可参看表一(II)：

文胸尺码计算：
请填入上胸围尺寸： CM
请填入下胸围尺寸： CM


表一(I)：文胸尺码表
下胸围 上胸围 上下胸围之差距 杯型 尺码
70cm 80cm 10cm左右 A 70A
70cm 82.5cm 12.5cm左右 B 70B
70cm 85cm 15cm左右 C 70C
75cm 85cm 10cm左右 A 75A
75cm 87.5cm 12.5cm左右 B 75B
75cm 90cm 15cm左右 C 75C
80cm 90cm 10cm左右 A 80A
80cm 92.5cm 12.5cm左右 B 80B
80cm 95cm 15cm左右 C 80C
85cm 95cm 10cm左右 A 85A
85cm 97.5cm 12.5cm左右 B 85B
85cm 100cm 15cm左右 C 85C
90cm 100cm 10cm左右 A 90A
90cm 102.5cm 12.5cm左右 B 90B
90cm 105cm 15cm左右 C 90C

表一(II)：各国文胸尺码比较表
下胸围 上胸围 （尺 码） 日 本 美 国
63–67cm 75–77cm A65 30A
79–81cm B65 30B
81–83cm C65 30C
83–85cm D65 30D
68-72cm 80–82cm A70 32A
84–86cm B70 32B
86–88cm C70 32C
88–90cm D70 32D
73-77cm 85–87cm A75 34A
89–91cm B75 34B
91–93cm C75 34C
93–95cm D75 34D
78-82cm 90–92cm A80 36A
94–96cm B80 36B
96–98cm C80 36C
98–100cm D80 36D
83-87cm 95–97cm A85 38A
99–101cm B85 38B
101–103cm C85 38C
103–105cm D85 38D
105–107cm E85 38DD
88-92cm 100–102cm A90 40A
104–106cm B90 40B
106–108cm C90 40C
108–110cm D90 40D

一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。

老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”

我回头说：“我就要在你这里买菜。”

老板马上变笑说：“那你停这里吧！”

（变的好快，可以演电影去了）

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。

我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”

老板：“十五。”

我说：“给我秤半斤。”

老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。

于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。

于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”

老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”

我：— —！！（我想把老板冰喽）

一天下午想去买排骨。

我说：“老板给我两条排骨。

等到切下来一看没有多少肉。

我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”

老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”

我：— —！！（说的真有道理）

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，

以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。

我开始的时候不知道，

就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”

卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”

我：－－！

我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”

卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”

我：在次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。

到了菜场一看，不知道买什么。

但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”

我说：“不买先看看。”

买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”

我：－－！

一次去菜场买鱼。

我问老板：“这个鱼新鲜吗？”

老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”

我：－－！“真的很新鲜。

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。

我：老板！你这个虾多少钱一斤？”

老板说：“三十！”

我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”

老板说：“十五！”

我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”

老板接着说：“十五半斤！”

我－－！没说一样！

一次买牛肉的时候

我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”

老板说：“当然检验了！”

我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”

之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”

老板说：“我看它是牛我就宰了。”

我：－－！上当了。

买什么东西的时候都要看看

一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”

老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”

我：－－！变形辣椒。

我怕辣椒里面放红色素。

于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”

老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”

（害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板

老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。

我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”

老板说：“好的！等下你来拿。”

于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。

老板：“给你鸡杀好了。。”

我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”

上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）

我问他怎么回事

老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”

我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）

早上去买青菜。

我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”

老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”

我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。

一次买腰子的时候。

我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）

我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”

老板说：“是啊！”

我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”

老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。

我问了：“那和腰子有什么关系啊？”

老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”

我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”

老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。

我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心里不服，欲试其才。

某日小妾见到了关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……

关羽回去见到刘备，直对刘备说“曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问吃一根够吗，我说最起码两根，她问那样饱了没？我说不，还没吃饱哪……!

刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她的那个有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问如果肚子搞大了怎么办，最可气关羽竟甩着手笑着说不关我的事呀……!

中国史上死得最搞笑的几位皇帝
中国史上死得最搞笑的几位皇帝

         那谁谁谁说来着，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。帝王之死一般动静都不小，重于泰山的没几个，轻于鸿毛的，好想挺多耶，俺来说几个比较搞笑的，供大家一乐。说来有点残酷，拿人家的死来寻开心，8过，这，这几位老兄的死法，的的确确是。

　　据说，史上死的最窝囊的，是东晋孝武帝司马曜。这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！“说完，倒头呼呼大睡了。

　　还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴得这么一句气话，丢了几辈次才修来的一条皇帝命。

　　据说，史上死的最离奇的，史春秋时晋国的国君晋景公姬獳。这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老啊，活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说饿活不到吃新麦子，饿这就吃给你看！不过，你得先给饿死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。

　　姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，饿得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房，发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然了。后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。汗一个；

　　其实俺心里一直有个疑问，2000多年前的厕所，真的有那么落后吗？连一国之君都要蹲坑，难道就没有马桶吗。。。。。。再汗一个；

　　一位是秦国的君王秦武王赢荡（先汗一下，这位国君的名字有够“淫荡“啊）。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。

　　另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊。。。。。。白熊？！谁知道呢。总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！8过泥，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了。。。。。。

　　你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么趁这么个宝贝儿子。。。。。。。

　　明朝四大疑案的＂红丸案＂，说的是明朝哪个皇帝忘了，就是春药吃多了，连驭数女，结果精流不止，最后死亡，真真正正的精尽人亡：）对这几个皇帝来说，他算死的比较值得的一个了。