说某ppmm是某gg暗恋的对象，但是一直没有勇气表白
有次这个ppmm要过生日了，班上六个男生商量着给这个
ppmm发站内信祝生日快乐说一人发一个字，祝你生日快
乐。结果这个gg很衰的分到了 日 字
但是大家发信的时间没太弄好，这个gg又太着急了，
mm收到的信的顺序是
.
.
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日 你 乐 祝 快 生
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品味人生
出生一张纸痛苦一辈子，
毕业一张纸奋斗一辈子，
婚姻一张纸折腾一辈子，
做官一张纸斗争一辈子，
金钱一张纸辛苦一辈子，
双规一张纸后悔一辈子

1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
　　【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
　　　　
　　2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
　　　　
　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
　　　　
　　4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　【评论：也许你的语 文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
　　　　
　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　【评论：同4】
　　　　
　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
　　　　
　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做"有自尊的脖子"！】
　　　　
　　8、没有背景，就奔前景。
　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
　　　　
　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
　　　　
　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　【评论：这……还是白开水么？！】
　　　　
　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

　　【评论：同学，您是 郭德钢老师的儿子伐？】
　　　　
　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　【评论：原来 孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
　　　　
　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

　　　　
　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】
　　　　
　　15、进入高三，我就过上了"起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多"的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
　　　　
　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】
　　
　　17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　【评论：深刻！】
　　　　
　　18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
　　【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】
　　　　
　　19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
　　【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】
　　　　
　　20、周总理站在十里长街对天哀叹："出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。"他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
　　【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
　　　　
　　21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
　　
　　【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
　　　　
　　22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
　　【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
　　　　
　　23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
　　【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
　　　　
　　24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了"疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏"的名句……
　　【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证 林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
　　　　
　　25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
　　【评论：鉴定为BL穿越文！】
　　　　
　　26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
　　【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
　　　　
　　27、 居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
　　【评论： 居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
　　　　
　　28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道"不孝有三，无后为大"，所以……
　　【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
　　　　
　　29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
　　【评论：我求求你们了！司马爷爷"一次次"的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
　　　　
　　30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
　　　　
　　31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
　　　　
　　32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
　　【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

顺便打开一个网页，然后再把以下代码贴到浏览器的地址栏中：

程序代码

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);

从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，

因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。

没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，

便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，

没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．

小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！ ]

秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]

秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼耍”舜耍?]

不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]

后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]

岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！ 〈！---->


【原版】

续一：

小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

续二：

秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

续三：

秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！


续四：

路人甲：

既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！

续五：

路人乙：

无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！

续六：

路人丙：

小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！

续七：

路人丁：

贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！

路人辛：

贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！

路人戊：

秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！

路人己：

医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

      1.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！（日月光华 作者：jsjs）
　　
　　2.千万别考北邮，就是考——也要先早恋～（北邮人）
　　
　　3.降敌一个，自损三亿……（隐讳，水木社区 作者：yanting）
　　
　　4.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……（兵马俑 作者：canizares）
　　
　　5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……（饮水思源 作者：seemly）
　　
　　6.小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了～（水木社区 作者：sea99）
　　
　　7.杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”（猫扑 作者:左腿右边，右腿左边）
　　
　　8.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……（日月光华）
　　
　　9.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～（隐讳，紫丁香 作者：Zn）
　　
　　10.初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！” （兵马俑 作者：raistlinlhx）
　　
　　11.问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语……（兵马俑 作者：daydayup）
　　
　　12.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”（天涯娱乐八卦 作者：静水流深z）
　　
　　13.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” （两全其美）
　　
　　14.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……（我爱南开 作者：yiruo）
　　
　　
　　15.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！（水木社区 作者：yutourr）
　　
　　16.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（百度 作者:wen327）
　　
　　17.高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”（小百合 作者：xjtuian）
　　
　　18.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）
　　
　　19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——（天涯社区开心乐园图形防伪）（水木社区）
　　
　　20.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……（水木社区）
　　21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～（天涯宁夏 作者：梦回大漠）
　　
　　22.以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！（天涯娱乐八卦）
　　
　　23.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！（天地人大）
　　
　　24.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～（水木社区 作者：chunhui）
　　
　　25.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！（天涯娱乐八卦 作者：小马王1986）
　　
　　26.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……（水木社区 作者：ActionWind）
　　
　　27.男人与牙刷——我绝不与人共用！（天涯广州 作者：毛线拓拓）
　　
　　28.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的~（天涯灌水专区 作者：walorry）
　　
　　29.今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？（天涯娱乐八卦 作者：dono）
　　
　　30.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧！（水木社区 作者：Pote）
　　
　　31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！（天涯广州 作者：黑道辣椒）
　　
　　32.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~（饮水思源）
　　
　　33.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人……（隐讳，天涯开心乐园 作者：nike_ray）
　　
　　34.妹特思棒威——不走寻常路！（兵马俑 作者：renwoxing）
　　
　　35.我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！（饮水思源）
　　
　　36.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　
　　
　　37.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～（饮水思源）
　　
　　38.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～（水木社区 作者：akaven）
　　
　　39.“一炮走红”这条成语其实是形容女艺人的！（水木社区 作者：adding）
　　
　　40.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……（郁金香）
　　
　　41.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”（水木社区）
　　
　　42.还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心～（饮水思源 作者：XiaPu）
　　
　　43.一美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”（天涯娱乐八卦 作者：wou_112）
　　
　　44.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！（瀚海星云）
　　
　　45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～（饮水思源）
　　
　　46.以后婚礼上不能出现的祝酒词：祝你们日后生一个大胖小子！（水木社区）
　　
　　47.周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”（白云黄鹤 作者：lfsg）
　　
　　48.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！（两全其美）
　　
　　49.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这

男女在不同年龄的需求；从中大家可以看到，成熟男人感情是很专一的

【0 – 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。

【6 – 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

【11 – 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，网球，乒乓球……

【16 – 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的「大帅哥」！
男→女人，女人就可以了！

【21 – 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【26 – 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【30 – 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【40 – 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【50 – 60 岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【70 – 80 岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【80 – 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……

总结：
男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一

给大学生的忠告
■　吴　敏


　　大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而
受太大的伤，记住，再大的伤，真爱，还是值得追求的。
　　如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。
　　学习，永远别忘记它。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是。
　　好好利用在公共场合说话的机会展示或者锻炼自己。
　　你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你也去做。做到后会发现有很多人佩服你呢。
　　经常给家里打个电话,即使他们说不想你。
　　你可以有喝醉的时候,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄。
　　如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,常去那里,随意翻翻,都有收获。
　　不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当做重要的东西而过分重视的话,早晚会吃亏。
　　新学期如果你接新生，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任有多深。
　　别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辩证法——高三时学的，忘记了？
　　千万别迷恋网络游戏。
　　“我爱你”，别对很多人说这句话，在大学里，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。
　　如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。
　　学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已。
　　别怕丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。
　　（刘峥摘自《交际与口才》2005年第6期）

愚蠢指数

■　刘　齐

       生活中，有不少做蠢事的人，比如：
　　把垃圾倒进江河，把岸边打扫干净的清洁一族；
　　文眉文成括号，割双眼皮割成肚脐眼的爱美一族；
　　以为吃“脑白银”脑中就长白银，吃“虎鞭宝”身上就长虎鞭的进补一族；
　　高价买来假债券，一心要到外国兑换巨款，钱到手怎么花都预先想好了的寻宝一族；
　　主场骂客队是某种“傻器官”的球迷，到了外地，反被大家认为他们才是这种器官；
　　认真念秘书起草的报告，把“此处请停顿，估计有掌声”都念出来的首长；
　　自己过马路差点没叫汽车轧死，却敢预测别人有血光之灾的算命先生。
　　有人在笑，不要笑，我们大家都有可能做蠢事，每人身上都有一个愚蠢指数。一般来说，我们的愚蠢指数大约在二百二三左右，稍有闪失，就升到了二百五。由此可见，愚蠢和不愚蠢之间，相隔并不很远。
　　我们的先人对愚蠢非常在意，总结出各种各样的愚蠢——画蛇添足，守株待兔，缘木求鱼，刻舟求剑，揠苗助长，水中捞月，杞人忧天，东施效颦，邯郸学步，班门弄斧，作茧自缚，自以为是，驴唇不对马嘴，此地无银三百两，搬起石头砸自己的脚……
　　先人心肠好，替晚辈担忧，于是把这些愚蠢化做成语，口口相传，留给后人做教训。后人要强，哪一个也不愿当傻瓜，就将成语背得滚瓜烂熟，谁知有时身不由己，照做蠢事不误。这说明，人是有缺陷的，这个缺陷，构成了愚蠢得以产生的“基因”和“潜质”。因此，江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
　　愚蠢似可分为两种，一种是大愚蠢，一种是小愚蠢。小愚蠢人人难免，时不时就来一次，但它们是可以谅解或同情的，而且具有独特的益处——不断为你指出人类的局限性，使你不至于太乱来。另有一些小愚蠢，比如孩子喂绒毛狗喝牛奶之类，其愚蠢指数将超越二百五，上升到二百六七，那就不是愚蠢，而是可爱的童趣。
　　最怕的是大愚蠢，一旦赶上了，哭不得笑不得，后果堪忧。一些大愚蠢是由集体出演的，比如20世纪50年代全民打麻雀，60年代全国跳“忠字舞”，70年代围湖造田破坏生态。在那些岁月里，不断有成亿成亿的人站出来，于同一时间嘿哟嘿哟地干同一件蠢事，说是气壮山河，其实差点没把山河气死。
　　一些大愚蠢是由个人，主要是由那些权柄在握的个人造成的。比如：
　　重大项目的决策失误，由国家当冤大头，交巨额“学费”；
　　在自然文化遗产区盖粗俗楼宇，盖完了还自鸣得意，到处推广；
　　徇私，受贿，包二三四五奶，警察梆梆敲门，面露喜色，以为是六奶来了。
　　凡制造这些愚蠢的人，其愚蠢指数势必嗖嗖上升，变成二千五、二万五，亦即十倍的愚蠢，百倍的祸害。
　　愚蠢的蠢字很奇怪，居然用两个小“虫”垫底。事实上，虫子并不愚蠢，鸟兽花木也不愚蠢，即使无生命如石头者也不愚蠢。它们都按规律办事，该来就来，该走就走，繁殖时不忸怩，屹立时不傲慢。
　　愚蠢是人的专利，人干了蠢事，不但自讨苦吃，天地万物都跟着倒楣。
　　能把愚蠢指数降下来的人，就是聪明人。我们不是神，下降到零确实很难，但只要努力，总能想出办法，离二百五那个刻度远一些。

　　（钟青摘自《新民晚报

短信群发之后

请朋友吃饭，左等不来，右等不来，手机不接……再给朋友发个手机短信：按选项、按新信息—按模式—按写文—按确定—按查找—按选择—按全部选择……坏了，确定的是“全部选择”！

于是，有组群、无组群、亲属、同事、小学、初中、高中、大学同学，还有新朋友老友共１６５人收到这样一封短信：“昨天就通知你，叫你早点儿，你磨磨蹭曾，我在大酒店等了多时了，菜都点好了。人家没有鱼翅粉丝，鱼翅是鱼翅］粉丝是粉丝，点的是鱼翅；人家还说，没有鲍鱼蘑菇，鲍鱼是鲍鱼，蘑菇是蘑菇，点的是鲍鱼。你啥时到？”

五分钟后，回信如麻：

第一个迅速作出反应的是单位办公室主任：“根据办公室会议精神，请客吃饭，必须填写一张申请单，注明：请客理由、人数、时间、地点、款额，还须填写：客人级别、与业务关系、有无司机误餐补贴等等，然后上会讨论，批准后方可提用支票。”

接着，五个哥们儿：“吃独食呢？怎么没早告诉我？”

Ｎ位女士：“不会吧？那我可真来了？”

七八位“就坡下驴”：我到半天了，怎么就　找不到酒楼，速告详细地址，呵呵。”

１位大款：“我这儿也订了一桌，还有燕窝，要不你过来？”

家人来信：“你不打算过啦？省着点儿花！”

３位女性同事：“你买单我就去。”

１位男性无组群：“你是谁呀，是男的还是女的？”

１开发商：“别客气，维权是你们业主的权利，但是，根据销售合同，房子是不能退的。”

同楼盘１售楼小姐：“我怎么好意思去啊，好讨厌，不要把我想象得那么随便，我不是那种人。”

２８人：“忽悠，接着忽悠！”

９位男士和６位女士：“我这儿正‘足底’呢！”

１女士：“我在洛杉矶呢，刚早上７点，吵死人了，还让不让人睡了！！！”

朋友终于复信：昨天突然发烧４２度，重感冒，正在医院大点滴，下午给你打电话，你却不在服务区。

哪儿有板砖？我把手机砸了。

古龙版租房信息

　

   夜，还是夜。窗外吹着风。

    这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光，屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。

    一个MM和另一个MM。

    地是MM拖的，厨房是MM打扫的，连卫生间也在劫难逃两双世上最
美丽晶莹的纤纤玉手，只除了一个地方。

    那是一个单间，没有华丽的装饰，但绝对让人感觉舒服。在这4*4.5*3立方米的空间里，最引人注目的是——一张床垫，一张单人床垫(1.2*2平方米)。它有着让人舒服的质感与色泽。深金色的实木地板上蒙着薄尘，屋子原来的主人已经离开4320分钟了。

    每次进入这间屋子需爬101步楼梯，轻功佳者减半。

    高处，隔窗望天，天也亲近。是夜，漆黑一片……