男女在不同年龄的需求；从中大家可以看到，成熟男人感情是很专一的

【0 – 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。

【6 – 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

【11 – 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，网球，乒乓球……

【16 – 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的「大帅哥」！
男→女人，女人就可以了！

【21 – 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【26 – 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【30 – 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【40 – 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【50 – 60 岁的时候】
女→可与他终老的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【70 – 80 岁的时候】
女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【80 – 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……

总结：
男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一

给大学生的忠告
■　吴　敏


　　大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以，不必为任何分手而
受太大的伤，记住，再大的伤，真爱，还是值得追求的。
　　如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。
　　学习，永远别忘记它。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是。
　　好好利用在公共场合说话的机会展示或者锻炼自己。
　　你有足够的理由佩服每天早起的人,不信的话,你也去做。做到后会发现有很多人佩服你呢。
　　经常给家里打个电话,即使他们说不想你。
　　你可以有喝醉的时候,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄。
　　如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,常去那里,随意翻翻,都有收获。
　　不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当做重要的东西而过分重视的话,早晚会吃亏。
　　新学期如果你接新生，当被问到学校怎么样之类的问题时，你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心，你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任有多深。
　　别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辩证法——高三时学的，忘记了？
　　千万别迷恋网络游戏。
　　“我爱你”，别对很多人说这句话，在大学里，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。
　　如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。
　　学生会的主席之类的干部，如果你尊重他们，告诉你自己那是因为他们是你的学长而不是因为他们是你的上级，事实上，大家都只是学生而已。
　　别怕丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。
　　（刘峥摘自《交际与口才》2005年第6期）

愚蠢指数

■　刘　齐

       生活中，有不少做蠢事的人，比如：
　　把垃圾倒进江河，把岸边打扫干净的清洁一族；
　　文眉文成括号，割双眼皮割成肚脐眼的爱美一族；
　　以为吃“脑白银”脑中就长白银，吃“虎鞭宝”身上就长虎鞭的进补一族；
　　高价买来假债券，一心要到外国兑换巨款，钱到手怎么花都预先想好了的寻宝一族；
　　主场骂客队是某种“傻器官”的球迷，到了外地，反被大家认为他们才是这种器官；
　　认真念秘书起草的报告，把“此处请停顿，估计有掌声”都念出来的首长；
　　自己过马路差点没叫汽车轧死，却敢预测别人有血光之灾的算命先生。
　　有人在笑，不要笑，我们大家都有可能做蠢事，每人身上都有一个愚蠢指数。一般来说，我们的愚蠢指数大约在二百二三左右，稍有闪失，就升到了二百五。由此可见，愚蠢和不愚蠢之间，相隔并不很远。
　　我们的先人对愚蠢非常在意，总结出各种各样的愚蠢——画蛇添足，守株待兔，缘木求鱼，刻舟求剑，揠苗助长，水中捞月，杞人忧天，东施效颦，邯郸学步，班门弄斧，作茧自缚，自以为是，驴唇不对马嘴，此地无银三百两，搬起石头砸自己的脚……
　　先人心肠好，替晚辈担忧，于是把这些愚蠢化做成语，口口相传，留给后人做教训。后人要强，哪一个也不愿当傻瓜，就将成语背得滚瓜烂熟，谁知有时身不由己，照做蠢事不误。这说明，人是有缺陷的，这个缺陷，构成了愚蠢得以产生的“基因”和“潜质”。因此，江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
　　愚蠢似可分为两种，一种是大愚蠢，一种是小愚蠢。小愚蠢人人难免，时不时就来一次，但它们是可以谅解或同情的，而且具有独特的益处——不断为你指出人类的局限性，使你不至于太乱来。另有一些小愚蠢，比如孩子喂绒毛狗喝牛奶之类，其愚蠢指数将超越二百五，上升到二百六七，那就不是愚蠢，而是可爱的童趣。
　　最怕的是大愚蠢，一旦赶上了，哭不得笑不得，后果堪忧。一些大愚蠢是由集体出演的，比如20世纪50年代全民打麻雀，60年代全国跳“忠字舞”，70年代围湖造田破坏生态。在那些岁月里，不断有成亿成亿的人站出来，于同一时间嘿哟嘿哟地干同一件蠢事，说是气壮山河，其实差点没把山河气死。
　　一些大愚蠢是由个人，主要是由那些权柄在握的个人造成的。比如：
　　重大项目的决策失误，由国家当冤大头，交巨额“学费”；
　　在自然文化遗产区盖粗俗楼宇，盖完了还自鸣得意，到处推广；
　　徇私，受贿，包二三四五奶，警察梆梆敲门，面露喜色，以为是六奶来了。
　　凡制造这些愚蠢的人，其愚蠢指数势必嗖嗖上升，变成二千五、二万五，亦即十倍的愚蠢，百倍的祸害。
　　愚蠢的蠢字很奇怪，居然用两个小“虫”垫底。事实上，虫子并不愚蠢，鸟兽花木也不愚蠢，即使无生命如石头者也不愚蠢。它们都按规律办事，该来就来，该走就走，繁殖时不忸怩，屹立时不傲慢。
　　愚蠢是人的专利，人干了蠢事，不但自讨苦吃，天地万物都跟着倒楣。
　　能把愚蠢指数降下来的人，就是聪明人。我们不是神，下降到零确实很难，但只要努力，总能想出办法，离二百五那个刻度远一些。

　　（钟青摘自《新民晚报

短信群发之后

请朋友吃饭，左等不来，右等不来，手机不接……再给朋友发个手机短信：按选项、按新信息—按模式—按写文—按确定—按查找—按选择—按全部选择……坏了，确定的是“全部选择”！

于是，有组群、无组群、亲属、同事、小学、初中、高中、大学同学，还有新朋友老友共１６５人收到这样一封短信：“昨天就通知你，叫你早点儿，你磨磨蹭曾，我在大酒店等了多时了，菜都点好了。人家没有鱼翅粉丝，鱼翅是鱼翅］粉丝是粉丝，点的是鱼翅；人家还说，没有鲍鱼蘑菇，鲍鱼是鲍鱼，蘑菇是蘑菇，点的是鲍鱼。你啥时到？”

五分钟后，回信如麻：

第一个迅速作出反应的是单位办公室主任：“根据办公室会议精神，请客吃饭，必须填写一张申请单，注明：请客理由、人数、时间、地点、款额，还须填写：客人级别、与业务关系、有无司机误餐补贴等等，然后上会讨论，批准后方可提用支票。”

接着，五个哥们儿：“吃独食呢？怎么没早告诉我？”

Ｎ位女士：“不会吧？那我可真来了？”

七八位“就坡下驴”：我到半天了，怎么就　找不到酒楼，速告详细地址，呵呵。”

１位大款：“我这儿也订了一桌，还有燕窝，要不你过来？”

家人来信：“你不打算过啦？省着点儿花！”

３位女性同事：“你买单我就去。”

１位男性无组群：“你是谁呀，是男的还是女的？”

１开发商：“别客气，维权是你们业主的权利，但是，根据销售合同，房子是不能退的。”

同楼盘１售楼小姐：“我怎么好意思去啊，好讨厌，不要把我想象得那么随便，我不是那种人。”

２８人：“忽悠，接着忽悠！”

９位男士和６位女士：“我这儿正‘足底’呢！”

１女士：“我在洛杉矶呢，刚早上７点，吵死人了，还让不让人睡了！！！”

朋友终于复信：昨天突然发烧４２度，重感冒，正在医院大点滴，下午给你打电话，你却不在服务区。

哪儿有板砖？我把手机砸了。

古龙版租房信息

　

   夜，还是夜。窗外吹着风。

    这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光，屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。

    一个MM和另一个MM。

    地是MM拖的，厨房是MM打扫的，连卫生间也在劫难逃两双世上最
美丽晶莹的纤纤玉手，只除了一个地方。

    那是一个单间，没有华丽的装饰，但绝对让人感觉舒服。在这4*4.5*3立方米的空间里，最引人注目的是——一张床垫，一张单人床垫(1.2*2平方米)。它有着让人舒服的质感与色泽。深金色的实木地板上蒙着薄尘，屋子原来的主人已经离开4320分钟了。

    每次进入这间屋子需爬101步楼梯，轻功佳者减半。

    高处，隔窗望天，天也亲近。是夜，漆黑一片……

发疯必做的13件事


    1．早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。驴子的臀部上挂一红布条，做宣传使用，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗。要干洗。

2．天热时每天买一桶冰棒。遇到路人，无论男女老少，每人发一根。要注意礼貌，遇到男子喊大叔，遇到女子喊大婶。发冰棒时要敬礼。发完了就回家，发不完就自己吃，吃一根，扔一根。

3．经常学习，主要是学习成语。在人多的地方——如菜市场入口去找一砖头，坐在上面看成语词典。骂人时，全部要用成语，连骂一小时也不可重复。

4．要经常写作，以写色情小说为主。发在网上。不怕被批评，不要被侮辱。假如被删除，也要写，就把版主写进去，成为主角，还配插图。

5．遇到亲戚和老朋友，就不能叫他们看出自己有问题。要讲高深的话题，比如如何治疗子宫下垂；也要讲通俗的话题，比如大白菜的几种烹调方法。实在不行，就跳减肥操给对方观看，以及背诵圆周率，以证明自己身心健康。

6．坚决不去疯人院。时刻藏一块大号砖头，见到白衣者就猛砸一下，迅速逃逸。

7．注意节流，更要开源。可以考虑卖唱，要把握原则，卖唱不卖身。唱一首一块钱，唱三送一，老顾客可以打折。遇到拒不付钱者，连续唱50遍《血染的风采》，恶心之。

8．要为人民服务。星期一三冒充警察，指挥交通；星期二四冒充医生，给人接生；星期五六冒充戒毒成功人员，到街上演讲，要涕泪皆下。星期天主要在家洗衣服，半夜爬起来，冒充心理医生，为有精神障碍者排忧解难。

9．要关心家人，要关心朋友。没事就写信，每封要写足5页稿纸，每信要附近照。照片要选择最佳角度拍摄，要微笑，露8颗牙齿。必要时，要在信内夹一片花瓣，或者其他的东西。春兰秋菊，冬虫夏草。遇到特殊时期，也要给陌生人写信，比如给小布什，要以古文写，动之以情，晓之以理。

10．收留离家小动物，自娱。要训练它们，猫们负责拖地，狗们负责洗碗，兔子们负责给我的信件分类，鹦鹉穿上礼服，负责接客。再收留一小猴子，负责以我的id上网，在qq上和小朋友谈心。

11．要注意自己的形象，经常变化。头发染一下，赤橙黄绿青蓝紫，每日一色。晚上不能乱跑，不能吓唬别人。

12．不要恋爱，要储存食物。要肉，要冰淇淋，要花生米。贿赂疯人院长，每日接一疯子出来，吃肉，喝酒，给他拍录象，寄给张艺谋。要带头盔。

13．玩够了，去整容，按萨达姆那形象整。通知各大媒体，元旦中午12点，叽里呱啦说阿拉伯语，说完，从金贸大厦上跳下去。上电视，上报纸头条。另，事先买好保险，受益人为拉登。      

问题

/亦铭

      为什么太阳能把头发晒浅,却能把皮肤晒黑?

      为什么英文"缩写"是这么长的一个单词abbreviate?

      为什么柠檬汁是用人造香味调料做的,而洗碗液是用真正的柠檬做的?

      为什么没有老鼠味的猫食?

      当狗粮被宣扬口味有所改进的时候,是谁作的口味鉴定?


      在以注射方式给死囚执行死刑时,为何还要给针头消毒?

      你知道那个用在飞机上的"不会被摧毁"的黑匣子吧?

为什么他们不把整架飞机都造成那种材料?


      为什么下雨时绵羊不缩水?(而羊毛衣服却缩水)


      如果飞行是这么的安全,为什么他们管飞机场叫"终端"?

大学生活手册  
篮球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打篮球。

假期——计划落空的期间。在这期间里所作的下学期计划也要落空。
  
垃圾桶——用来装垃圾的地方，包括两部分：（1）一个金属或塑料的容器；（2）以 它为中心、半径为两米的一块地。
  
四六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：像坐电椅一样、头戴一个接收装 置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。  

图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后， 旁边的椅子就不能坐人了。

爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。

食堂——一个定时高价出卖食物，**赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法， 食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。（见《马克思全集》第一卷536页：“如果 有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律”——作者注）  

学院——大学里的独立分去机构，教的是厚黑学和现代足球。

校刊——一种定期发表一些业余作者们的无病呻吟的文章，这些文章只会污染我们的 眼睛和心灵。这些业余作者比职业作家还可恶，因为他们连养家糊口的借口都没有。

宿舍——证明达尔文进化论的错误的又一个有力证据。男生可以去动物园，女生可以 进男生宿舍。反过来却都不行（但我们的学校已经践踏得男生连进动物园都没有资 格，女生也只能在动物园园外唉声叹气——作者注）！  

朋友——与你的友谊关系发展到了某种程度的人，由于这种友好但又不是很亲密的关 系，使得他可以向你借钱，而你却不好意思叫他还钱。  

规定——用来约束人们的行为听条文。由于未来的不可预见性，很多条文都需要补 充。
下面举个例子： 一：大学宿舍楼规定： 1.不得在宿舍楼旁烧烤； 2.不得向宿舍楼窗外泼水。 补充：在向宿舍楼窗外泼水时，要确定外面没有人在烧烤。 二：不要和老师争论，因为老是总是正确的； 补充：如果学生确认自己是对的而坚持老师错了，请参考第1条。  

学生会——一个自发组成的机构，里面是一些无所事事的家伙不停地推翻自己所制定 出来的而没人执行的规定。  

诚实的学生——就是考试作弊没有被发现的，或者作弊了而没有通过考试的。 复习——就是快速学习：在一两天之内把本该一个学期学的东西学会。  

中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。  

经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

历史系——春花秋月何时了，往事知多少？

地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。
  
大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。

晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。

专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。

下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。

需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。

女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。

男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。

课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

开班会——含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。

交班费——县官急索租，租税从何出？

考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。

考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。

军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。

应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。

拿不到学位证书——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。

单相思——草木有本心，何求美人折？

第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。


女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。


讨好女友——蜀道之难难于上青天。

斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。

情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。

女友生日——这次第，怎一个愁字了得。

前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。

大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下  

          数学女教师提问心不在焉的彼得。

          女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

          彼得：“一只都不剩。” \'

               女教师：“为什么？”

          彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

          女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

          彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

          女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

          彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”…

两个乞丐

　一个男乞丐由北向南而行，一个女乞丐由南向北而行，他们相遇了。  
　　“啊！你那么像我，你的神情、你的服饰，以及你手中端着的空碗，与我毫无二致！”他说。

　　“你也多么像我，尽管我是初次遇见你，但是我似乎很久以前就认识你。”她说。

　　两个乞丐彼此吸引，他们都感觉到对方爱上了自己。

　　于是，他们不再离去。他们面对面站着，手里端着空碗。

　　“你在乞讨什么？”他问。

　　“还用问？乞讨你的爱呀，我知道，你是爱我的，你应该是爱我的，除了我，谁还会像我一样像你呢？把你的爱满满地倾倒进我的空碗里吧，让我像饮美酒一样一饮而尽。”她说。

　　“既然你爱我，为何不给予我？”她问。

　　“是啊，既然你也爱我，就应该把相同的爱给予我。”他说。

　　“我的碗是空的，如何能给予呢？”她问。

　　“我的碗难道是满的吗？”他反问。

　　两个乞丐彼此相互乞讨着，彼此向对方伸着空空的碗。

　　很久很久，他们彼此什么也没有乞求到。他们已筋疲力尽，各自叹息着，走自己的路去了。他们去向另外的人乞讨。