你知道内衣上常见的尺寸代码如85C或75A等标准尺寸的测量方法吗？

第一步：首先知道自己的下胸围(测量方法如图所示)

首先你要量出自己的上胸围和下胸围（75A中的75就是指下胸围），乳房下垂者应把乳房推高至正常位置测量，下胸围的可用标号有：70、75、80、85、90、95、100、105cm。

第二步：确定文罩的罩杯

罩杯的大小就是上胸围减去下胸围的差。一般来说，在10cm左右选择A罩杯，12.5cm左右选择B罩杯，15cm左右选择C罩杯，17.5cm左右选择D罩杯，20cm左右选择E罩杯，20cm以上选择F罩杯。文胸尺码的具体计算，你可以在下表中填写上、下胸围的尺寸，在线计算。具体可参看表一(I)： 文胸尺码的表示，在各个国家有不同的方式，通常我们所见到的有美国、欧洲和日本的尺码，在中国，一般采用日本的表示方法，各国文胸尺码的比较，具体可参看表一(II)：

文胸尺码计算：
请填入上胸围尺寸： CM
请填入下胸围尺寸： CM


表一(I)：文胸尺码表
下胸围 上胸围 上下胸围之差距 杯型 尺码
70cm 80cm 10cm左右 A 70A
70cm 82.5cm 12.5cm左右 B 70B
70cm 85cm 15cm左右 C 70C
75cm 85cm 10cm左右 A 75A
75cm 87.5cm 12.5cm左右 B 75B
75cm 90cm 15cm左右 C 75C
80cm 90cm 10cm左右 A 80A
80cm 92.5cm 12.5cm左右 B 80B
80cm 95cm 15cm左右 C 80C
85cm 95cm 10cm左右 A 85A
85cm 97.5cm 12.5cm左右 B 85B
85cm 100cm 15cm左右 C 85C
90cm 100cm 10cm左右 A 90A
90cm 102.5cm 12.5cm左右 B 90B
90cm 105cm 15cm左右 C 90C

表一(II)：各国文胸尺码比较表
下胸围 上胸围 （尺 码） 日 本 美 国
63–67cm 75–77cm A65 30A
79–81cm B65 30B
81–83cm C65 30C
83–85cm D65 30D
68-72cm 80–82cm A70 32A
84–86cm B70 32B
86–88cm C70 32C
88–90cm D70 32D
73-77cm 85–87cm A75 34A
89–91cm B75 34B
91–93cm C75 34C
93–95cm D75 34D
78-82cm 90–92cm A80 36A
94–96cm B80 36B
96–98cm C80 36C
98–100cm D80 36D
83-87cm 95–97cm A85 38A
99–101cm B85 38B
101–103cm C85 38C
103–105cm D85 38D
105–107cm E85 38DD
88-92cm 100–102cm A90 40A
104–106cm B90 40B
106–108cm C90 40C
108–110cm D90 40D

一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。

老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”

我回头说：“我就要在你这里买菜。”

老板马上变笑说：“那你停这里吧！”

（变的好快，可以演电影去了）

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。

我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”

老板：“十五。”

我说：“给我秤半斤。”

老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。

于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。

于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”

老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”

我：— —！！（我想把老板冰喽）

一天下午想去买排骨。

我说：“老板给我两条排骨。

等到切下来一看没有多少肉。

我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”

老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”

我：— —！！（说的真有道理）

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，

以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。

我开始的时候不知道，

就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”

卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”

我：－－！

我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”

卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”

我：在次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。

到了菜场一看，不知道买什么。

但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”

我说：“不买先看看。”

买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”

我：－－！

一次去菜场买鱼。

我问老板：“这个鱼新鲜吗？”

老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”

我：－－！“真的很新鲜。

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。

我：老板！你这个虾多少钱一斤？”

老板说：“三十！”

我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”

老板说：“十五！”

我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”

老板接着说：“十五半斤！”

我－－！没说一样！

一次买牛肉的时候

我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”

老板说：“当然检验了！”

我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”

之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”

老板说：“我看它是牛我就宰了。”

我：－－！上当了。

买什么东西的时候都要看看

一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”

老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”

我：－－！变形辣椒。

我怕辣椒里面放红色素。

于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”

老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”

（害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板

老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。

我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”

老板说：“好的！等下你来拿。”

于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。

老板：“给你鸡杀好了。。”

我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”

上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）

我问他怎么回事

老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”

我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）

早上去买青菜。

我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”

老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”

我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。

一次买腰子的时候。

我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）

我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”

老板说：“是啊！”

我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”

老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。

我问了：“那和腰子有什么关系啊？”

老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”

我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”

老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。

我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心里不服，欲试其才。

某日小妾见到了关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
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中国史上死得最搞笑的几位皇帝
中国史上死得最搞笑的几位皇帝

         那谁谁谁说来着，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。帝王之死一般动静都不小，重于泰山的没几个，轻于鸿毛的，好想挺多耶，俺来说几个比较搞笑的，供大家一乐。说来有点残酷，拿人家的死来寻开心，8过，这，这几位老兄的死法，的的确确是。

　　据说，史上死的最窝囊的，是东晋孝武帝司马曜。这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！“说完，倒头呼呼大睡了。

　　还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴得这么一句气话，丢了几辈次才修来的一条皇帝命。

　　据说，史上死的最离奇的，史春秋时晋国的国君晋景公姬獳。这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老啊，活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说饿活不到吃新麦子，饿这就吃给你看！不过，你得先给饿死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。

　　姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，饿得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房，发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然了。后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。汗一个；

　　其实俺心里一直有个疑问，2000多年前的厕所，真的有那么落后吗？连一国之君都要蹲坑，难道就没有马桶吗。。。。。。再汗一个；

　　一位是秦国的君王秦武王赢荡（先汗一下，这位国君的名字有够“淫荡“啊）。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。

　　另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊。。。。。。白熊？！谁知道呢。总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！8过泥，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了。。。。。。

　　你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么趁这么个宝贝儿子。。。。。。。

　　明朝四大疑案的＂红丸案＂，说的是明朝哪个皇帝忘了，就是春药吃多了，连驭数女，结果精流不止，最后死亡，真真正正的精尽人亡：）对这几个皇帝来说，他算死的比较值得的一个了。

失传的相声
  
甲：唷，这不是小王吗？  

    乙：唷，是老李，最近忙什么哪？  

    甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？  

    乙：托您福，还硬朗着呢。  

    甲：你爸爸也喜欢下象棋。  

    乙：是啊？  

    甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。  

    乙：(小声)我怎么不知道？  

    甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……  

    乙：那不和棋了吗？  

    甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。  

    乙：啊？？那怎么下呀？  

    甲：呵呵，你爸爸有主意。  

    乙：什么主意？  

    甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧。”  

    乙：没听说过。  

    甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……  

    乙：你给我滚！！

奋斗一生的累男人(爆笑)
奋斗一生的累男人(爆笑) 　　

大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。

我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。

(埋头奋斗中……) 　　

毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3k以上，我就跟你。

我说：可惜我的工资只有2k左右，不能保证你的小资情调。

(埋头奋斗中…………)

女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。

我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中……) 　　

毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？流汗中…… 　　

三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？

我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。(继续奋斗中……) 　　

三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了

我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐…… 　　

五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。

我终于可以理直气壮的说：我完全符合。

(流泪中………)　　

台湾的中文考试题

2007-06-21　09:48:55

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台湾的中文考试题
                                     易名
    台湾的中文考试题目和祖国大陆有很多不同，同样都是那些知识，但考起来很有意思。看看他们的一次中学考试里的选择题：
  
    1.去年暑假，冠云与家人到大陆旅行，回来之后冲洗照片，赫然发现一张不可能拍到的灵异照片，这张照片的景象应该是：
    (A)四面荷花三面柳(B)绿树村边合(C)古道西风瘦马(D)三更画舫穿藕花
    答案：D，因为其他都是正常现象。
  
     2.在《中国历代女作家》这本书里，“找不到”哪位女作家的相关作品？
    (A)李清照(B)刘侠(C)潘希珍(D)彭端淑
    答案：D，他是男的。
  
     3.老师要每位同学选读一本小说，开学后上台发表读书心得。请问下列哪一位同学的报告，不但让一旁的老师听了摇头，还引起全班同学哄堂大笑？
    (A)《论语》读后感(B)《三国演义》读后感(C)《老人与海》读后感(D)《世说新语》读后感
    答案：A，能把《论语》当小说读的学生，应该向他膜拜，而不是摇头。
  
    4.为了自然科报告的需要，婉容上《鸟类百科大全》网站搜寻资料。请问她所打的四组关键词中，哪一个是查询不到内容的？
    (A)鸿鹄(B)鸿儒(C)鸱枭（D）昏鸦
    答案：B，虽然大学者有时也会“鸟鸟”的，但那并不代表大学者就是鸟。
  
    5.苏轼与好友张怀民夜游承天寺，请问他们不可能看到什么景象?
(A)小斋幽敞明朱曦(B)提灯的萤火虫(C)在松针稀疏处闪烁的小镇灯火(D)慈乌夜啼
答案：A，曦者日光也。

    6.晋宏所做的动作里，哪一个没有“拍”的意思？
    (A)打球(B)打寒噤(C)打人!(D)打蚊子
    答案：B，虽然有时A和C也不用拍。

    7.做下列哪个动作时，左手和右手并不会交叠相碰？
    (A)“攀”上月台(B)为子“祈祷”(C)“抚掌”而笑(D)“揖”让而升
    答案：A

    8.下面哪种行为没有违反交通规则?
    (A)桥下之人犯跸(B)朱自清的父亲穿越火车铁轨(C)小明的爸爸酒后驾车(D)徐志摩骑自行车追逐夕阳
    答案；D，在高速公路上骑就会了。

    9.全校的大扫除时间，由下列4个人打扫的态度，可看出谁的个性最急躁？
    (A)玉芳好整以暇地整理工具箱(B)启惠慢条斯理地扫着走廊(C)佑橙气急败坏地刷着厕所地板(D)建青从容不迫地擦着窗户
    答案：C

    10.为了帮同学复习期末考，老师在黑板上写出几个生难字词要大家齐声朗读，请问下列哪个词语让不太会发卷舌音的思源感到很困扰?
    (A)滑稽(B)佝偻(C)强聒(D)容赦
    答案：D，试试看，真的很难念。

    11.为更加了解小令、中调、长调在字数上的相关规定，佳燕依照国文老师的推荐，到图书馆借《草堂诗余》这本书来当参考。请问佳燕应该往哪一类的书架上去找，才能找到这本书？
    (A)近体诗(B)词(C）曲(D)新诗
    答案：B

    12.慧禅创作了一首五言绝句投稿《东峰青年》，已知稿费是以每字5元来计算，请问慧禅一共可以获得多少稿费?
    (A)100元(B)140元(C)200元(D)280元
    答案：A，5言×4句×5元=100元。

    13.信廷决定上高中后一定要加入学校最热门的国乐社。请问他在社团里，可以学到哪一种乐器的演奏技巧？
    (A)胡琴(B)钢琴（C)小提琴(D)风琴
    答案：A，认为BCD是国乐的请举手，教室后面有墙壁，手放下后自己去撞。

    14.当贺毅写国文作业时，因为懒得翻课本，就直接拿有德的簿子来抄。在糊里糊涂照抄的情况下，请问下列哪一句话抄错了？
    (A)梁启超，字卓如，号任公(B)别号冰果室主人(C)曾参与戊戌变法(D)是近代著名的政治家与学者
    答案：B,有人念到大学了还会把饮冰室记成冰果室，所以不怪贺毅。

    15.下列哪组服饰和配件，最有可能是古代女子的打扮？
    (A)玄端章甫(B)羽扇纶巾(C)拖鞋汗衫(D)云鬟花黄
    答案：D。A祭典礼服，B诸葛亮专用，C邋遢男专用。

    16.就你对孔子的认识，你认为他的星座应该是属于：
    (A)争强好胜，表现欲强的牡羊座（B)优柔寡断，多愁善感的金牛座(C)公正无私，博爱仁慈的天秤座（D)处处桃花，风流文雅的射手座
    答案：C。A子路，B徽钦二帝，D那是段誉他爸。

如果有一辆车：前面看像奔驰，后面像宝马，这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在变，这一定是桑塔纳。
如果有一辆车：三厢和两厢的卖一个价，这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵，这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价钱和摩托车差不多，这一定是江南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样，这一定是赛欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样，这一定是三厢飞度。
如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多，这一定是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同，这一定是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一个人，这一定是F1赛车。
如果有一辆车：样子几乎一样却叫不同的名字，这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖二十五万人民币，在国内卖五十二万人民币，那肯定是三菱。
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于零，那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

导演：行吗？
女演员：行！
女演员：行吗？
导演：行。